Да ну вас - какой я жених, заладили все. И друганы тоже ноют - столько невест на одного, сговорились что ли. Женщины посмеялись, глядя, как я покраснел. Мамка подошла и поцеловала меня в нос - жених не жених, но парень ты отличный.
И я такого мнения - вставила коза.
Когда мамка ушла в гости, мы сидели с подружкой на кухне и болтали. Почему-то ни я ни она не ломанулись на помойку или в постель ко мне - в этот момент мы ощущали друг друга слишком по-родственному, что ли, по крайней мере, я так чувствовал. Но видимо и Старушка была в таком же состоянии. Она подошла и обняв, поцеловала в щёку - спасибо Димыч ещё раз за классную куртку - я гладил её по волосам и по спине, но никакой лихорадки в паху не было. Было удовольствие от общения с родным человеком.
А как ты размер угадал?
Легко, я тебя всю уже измерил вдоль и поперёк. У меня есть линейка специальная. Посмеялись. Она так и стояла, приобняв меня. От её волос пахло печеньем. Твоя мама мне песенку смешную пела, когда убаюкивала ночью: про медведя, дятла, лису.
Ого, мне она такого не пела.
Да, я немного помню слова, сначала медведь наступил лисе на хвост, когда шёл через мост, а потом там так: ... на сосне весёлый дятел белкин домик конопатил. Он промолвил - ты, медведь, должен под ноги смотреть... А что такое конопатил? Делал конопатым?
Дырки заделывал, чтобы не сквозило.
А-а, ясно. Смотри, Димыч, у тебя на носу конопушки есть, штук пять. Нет, семь, посчитала она, касаясь пальцем. А у меня - нет.
А у тебя зато есть пятно родимое, похожее на морского конька.
Правда? Где?
Вот здесь, я потыкал пальцем в платье на спине.
Класс, я и не знала. А как его посмотреть?
Можно взять два зеркала, или вон - трюмо же есть. Там будет видно. Старушка немедленно стащила с себя платье и пошла в коридор смотреть морского конька. Не вижу - прокричала она.
Я вышел к ней и помог повернуть зеркала, как надо: вот, смотри.
Ух ты, точно. Морские коньки такие маленькие?
Ну, он ещё молодой у тебя. Вырастешь - тогда и он станет конём. Я взял её на руки и понёс на кухню, помог одеть платье. Я тяжелая, Димыч? Мне - в самый раз, сказал я - и тренировка заодно, что-то я в последнее время зарядку забросил - непорядок. Старушка пошла в прихожую и позвонила в кафе. Никто не отвечал. Ясно, разошлись все до вечера.
Я схожу домой, поздравлю маму, лады?
Не вопрос, сходи. Возьми ей гостинцев всяких. Помощь нужна?
Нет, я сама.
Такое вялое безделье продолжалось ещё пару дней, мы привыкали к новой жизни в новом году. На самом деле ничего не произошло, просто сменились циферки на календаре. Старые заботы повисли над головой и ждали, когда мне надоест бездельничать. Однажды утром я проснулся с чёткой мыслью - пора браться за дело. Я сделал зарядку и косточки сладко заныли от разминки. Потом сделал душ похолоднее, после проверил мэйл, аську, оставил несколько сообщений друзьям. Старушка была у Элеоноры Михайловны сегодня, я пошел сам себе организовать завтрак. Из холодильника. Н-да, подружка уже успела приучить меня к утренней яичнице с колбаской, без неё как-то кисло с утра. Всё же странно устроена жизнь - когда Старушка рядом, то иногда даже раздражает - вертится под ногами, коза, пристаёт с вопросами разными, но стоит ей отлучиться, даже ненадолго и я остро ощущаю её отсутствие, скучаю, или что-то вроде.
Я сидел и размышлял - что лучше: хаб или роутер? Решил, что роутер с вайфаем, тогда я отвязан от проводов и могу сидеть с ноутом в любой комнате, удобно. Решено, сегодня же смотаюсь в салон. Пришла Старушка - ты чё так рано, подруга?
Да ну их - там дурдом полный: персидская ездит на жопе по всей квартире и орёт - требует кота, а Элеонора Михайловна не подпускает к ней никаких котов. Нет, чтобы пригласить кафешного Мурзу - он бы сразу прекратил это безобразие. Мучает животную. Я уже знаю - будет так орать с неделю. Мама в кафе удрала пораньше, а я - к вам. В руках у неё был дежурный пакет.
Нет проблем, проходи, чайник ещё горячий. Потом к нам присоединилась мамка, Старушка и ей рассказала про орущую кошку.
Неужели Элеонора Михайловна не знает - есть же капли специальные - пусть ей на нос покапает и бедолага успокоится. Зачем же мучить кэцьку и самим мучиться?
Правда? А что за капли?
Не знаю названия, можно в аптеке спросить.
Можно и в Интернете спросить, вставил я.
Тоже верно.
Ща выясню и потом пойду в город - мне надо кое-что прикупить. Мам, надо чё по хозяйству?
Нет, сына, всё пока есть, спасибо.
А ты, подруга, тоже собирайся - заглянем по дороге и к дантисту, уже работает, надеюсь. Начисти-ка оставшиеся зубы пока до блеска и одевайся. Так мы и сделали и уже через полчаса ехали в троллейбусе к центру. Первым делом я зарулил в салон электроники и приобрёл отличный вайфай роутер, ЮЭс Роботикс, я его в сети присмотрел заранее. Затем мы пошли в магазин для зверей. Там корма всякие и прочее, кошкам-собакам, рыбкам-хомякам. Подошла продавщица, я спросил средство для персидки, на бумажке у меня было выписано пару названий. Какое лучше? Продавщица выдала пузырёк в коробочке - средство новейшее, почти без последствий. Инструкция внутри, но вообще-то лучше, чтобы кошечка хотя бы один разок окотилась, а уж потом давать ей это средство. Капайте ей на нос, она сама облизнётся. Разберёмся, запомнила, Старушка? Она покивала, разглядывая черепах. Мы вышли из магазина.
Слушай, Димыч - так это что значит - кошке на нос капаешь пару капель и ей кот не нужен?
Ну да, типа того.
А для людей есть такие капли - капнула на нос и - пофиг мужики?
Не знаю, не слышал про такие. Хотя, столько всякой химии, наверняка и такое уже придумали.
Хорошо бы твоим школьным невестам пораздавать такие пузырьки: кап-кап и - сразу перестанут по школе на жопах елозить. Мы посмеялись. После этого мы направились к дантисту. Салон работал. Посетителей ещё не было - рано, наверное. Мы зашли, разделись у вешалки. Тётька - врачиха расспросила о проблемах, что привело молодых людей к дантисту? Я сказал, что эта вот дама желает осмотр остатков своих зубов и рекомендаций, чтобы проблем не было потом. Врачиха поулыбалась и проводила нас в кабинет. Там был другой врач - лысый мужик при галстуке и в халате.
Он выслушал нас и пригласил подшефную в кресло. После осмотра он сказал, обращаясь ко мне: у вашей сестры не выпадают два молочных - этот и этот - он показал на плакате, что висел на стене. Можно сделать снимок, но и так всё ясно. Такое бывает иногда. Они мешают правильно расти новым зубам, будут проблемы, если их не удалить. Вы готовы? Старушка покивала, я тоже. Давайте так: сегодня удалим один, и завтра - другой, не будем мучить ребёнка. А это очень больно? - поинтересовался ребёнок, Нет, больно не будет, я заморожу вам десну, но всё же малоприятно. Старушка подумала недолго - а можно оба сегодня - чё растягивать на два дня? Доктор посмотрел на пациентку с интересом - а вы смелая девочка, обычно дети предпочитают вообще ничего не делать.
У вас тут такие красивые штучки всякие, и кресло удобное - я бы каждый день к вам ходила, но хочу всё сделать сегодня.
Ладно, договорились. Через пару дней загляните ещё раз, проверим на всякий случай, нет ли воспалений. Если всё сделать хорошо и вовремя - брекеты вам не понадобятся. А снимок мы всё же сделаем на всякий случай. И он стал готовить Старушку к операции. Я тем временем сидел в углу и изучал инструкцию к роутеру.
... Всё готово, сказал доктор - вот ваши молочные, видите - они действительно с корнями оказались. Что там нужно делать - мышке через плечо их бросить и что-то сказать? Забирайте. А это ваш снимок - я был прав, видите, они мешали новым? Он потыкал пальцем в тёмно-серую пластиковую карточку с белыми пятнами. А ты молодец, девочка - даже не пикнула ни разу. Эти ватки потом дома выплюнешь, хорошо? Можно поесть мороженое, помогает. Мы вышли из кабинета, я рассчитался с врачихой и мы отправились домой. Через какое-то время Старушка смогла поделиться впечатлениями - ты знаешь, он мне чем-то попшикал на дёсны, здесь и здесь и они стали, как чужие. И язык - чужой, и губы, так смешно. Хочу сказать что-нибудь, а не получается толком. Хотела у тебя спросить - а что, внутри моей головы так же всё устроено, как на том плакате, который дядя-доктор показывал? В кулаке она сжимала свои трофейные зубы.
Да, Старушка, у всех людей в голове примерно одна и та же начинка, как в пирожках. Я позвонил с мобильника домой - мам, глянь в холодильнике, у нас, кажется сметана кончилась. А молоко? Ясно. И мы завернули в большой гастроном. Я взял сметану, ряженку и сливок банку, в другом отделе - коробку мороженого и мы поехали домой.
... Ты придумала название для этой позы? Старушка лежала на кровати подо мной, а я вправлял свой конец в её звёздочку. Я сам поплевал сверху на вход, размазал слюни и помассировал дырочку. Она своими руками раздвигала себе ягодишки, пока я вставлялся. Мы начали с этой позиции по её просьбе, так ей захотелось. Желание дамы - закон. Какое-то время она лежала, прислушиваясь к себе, затем ответила - можно назвать: рыбачок, как тебе? Ага, а это - удочка, сказал я и попробовал изобразить поклёвку внутри её попки.
Ловись, рыбка, большая и маленькая.
Она засмеялась и пожала удочку попкой в ответ. Мы занялись нашим излюбленным делом: конечным массажем. Наигравшись, я начал увеличивать размах приседаний, она старалась выпячивать попку мне навстречу, уже получалось вполне синхронно. Это как танец, говорила она обычно.
Димыч, а мартышкой давай назовём то, как ты меня потом переворачиваешь, хорошо?
Лады, пусть будет так.
Тогда сделай мне мартышку.
Я подсунул свою ногу, она подняла свою - на ходу. Так мы потрахались ещё пару минут. Чувствуя, что скоро надо будет кончать, я притормозил и ещё раз перевернул даму - лицом к себе и она немедля обвила меня руками и ногами. Я сел на край, затем встал.
Пошли в ванную, а, Димыч?
Пошли. А это как назвать?
Не знаю, можно - Маша и медведь.
Можно и так, но Маша сидела у медведя за спиной в коробке, а ты - спереди.
