История под названием "Сбыча мечт. Часть 4" представлена публике в категориях "Группа" и "А в попку лучше". Автором рассказа является Илья Злотников. Кто бы мог подумать что попку нашей героини на старости лет вскроет какой-то молодой юнец!? А жизнь продолжает преподносить сюрпризы.


История под названием "Лера-Лерочка-36. Скромный зять. Часть 3" представлена публике в категориях "Измена" и "По принуждению". Автором рассказа является nikki-2. Наша героиня продолжает свои сексуальные похождения даже находясь в состоянии глубокого сна. Ее славная манящая промежность не дает мужикам покоя вот они и трахают ее в любом состоянии.


История под названием "Милая Тэмми (продолжение). Часть 2" представлена публике в категориях "Зоофилы" и "Потеря девственности". Автором рассказа является Владимир. Вот и настал тот счастливый день, когда девушку наконец трахнет настоящий пес! Она ждала этого, кажется, всю жизнь и вот сбылась ее мечта: ощутить в себе горячий собачий член.

В категории "Инцест" автор с именем Макс Домбаев представляет вторую часть своего произведения. История называется "Невероятное одолжение. Часть 2". "Оля, твои трусики так симпатично вырисовывались там, на КПП... И действуют на меня, как атомная эротическая бомба. Мне до боли в висках хочется на них посмотреть. Какие они у тебя? Они наверняка очень красивые, покажи, не своди меня с ума" - с такими пламенными речами обращается брат-солдат к своей красавице сестре, приехавшей навестить его.


Уже хорошо Вам известный автор с именем =AlyIr= в категориях "Группа" и "Лесбиянки" представляет Вашему вниманию историю с названием "Гандон". Красивая и яркая в сексуальном плане история, произошедшая в Тихом океане на борту оснаст-брига безымянной флотилии, чуде экваториальных вод, быстроходном судне "Don Gun".


Неутомимый Ермаков Сергей продолжает нас радовать новыми подробностями похождений главной героини-блядины. История называется "Блядина. Часть 3". После того как главная героиня натрахалась с ГИБДДшниками и кавказцами на рынке она совсем опустилась - теперь предлагает себя друзьям своего сына. Читайте рассказ в категории "Группа".


Автор с именем Лисичка в категории "А в попку лучше" в свое время представила на суд читателей свой рассказ с названием "Случай на работе". "В этот день Татьяне хотелось чего-нибудь необычного (имеется в виду, конечно же, секс), чего именно, она и сама не знала".

История под названием "Типичный счастливый день у ног Госпожи" представлена в категориях "По принуждению" и "Случай". Автором рассказа является Cumman.Наш герой безумно рад и счастлив прислуживать свой Госпоже! Он безропотно выполняет все ее приказы и указания, а если он осмелится ее ослушаться - ждать ему жесткого наказания!

Секс по пятницам — Охота на органы

На днях ко мне заходил друг. Мы ели пельмени, говорили об эволюционной биологии и тенденции уменьшения мозга и смотрели фотки беззащитных женских тел в его телефоне. Мы всегда так делаем, это нас веселит. Я имею ввиду всякие сиси-писи, не прикрытые излишней скромностью. Он получает их в большом количестве, присылают их знакомые и не очень девушки, которым он, вероятно, нравится. А ему нравится "разводить" женщин на такие послания. В большинстве случаев эти переписки ничем не заканчиваются в реале, потому что цель развода на фотку — уже сама фотка, а не последующие утехи. Продолжая тему предыдущей статьи ("щупай и показывай") — это как раз то, чего показывать не стоит, если вы собираетесь в перспективе соблазнить мужика. Из правил бывают исключения, однако нужно отдавать себе отчет, зачем в действительности вы решили продемонстрировать половые губы малознакомому человеку? Это сразу напоминает мне про горячо любимых "онанимов".

Каждый пионер знает, что такого добра в интернете навалом. Надежд, что именно ваша пелотка окажется цветком небывалой прелести и выделится тем из массы — мало. Я к тому, что этот, казалось бы, акт откровения на деле оказывается обезличенным жестом демонстрации половых признаков (у меня есть пи-пи! да ладно, а он и не догадывался…), который, независимо от личности обладателя сих признаков, вызывает у здорового мужчины физиологическое возбуждение. И желание его поскорее снять. Если это не было оригинальной прелюдией к свиданию, и через минуту после получения фотки адресатом вы не позвоните в его дверь, он спокойно решит вопрос сам или с помощью еще какой-нибудь доброй женщины из соседней квартиры, соседнего столика или параллельной вселенной. Не путайте физиологическое возбуждение, у которого нет конкретного объекта, а есть лишь общее желание ("хочу секса"), с интересом, возникающим в голове ("хочу человека"). Собственно, мозг — это то главное место любого хомосапиенса, где происходит все самое веселое и увлекательное. И потому переходить к нижнему отделу позвоночника стоит только в случае, если вы исчерпали все возможности верхнего. Сейчас я употребила двусмысленное выражение — именно такие мелочи создают нужную атмосферу разговора. Уши слышат, а мозг обрабатывает.

Искренность
Как вы помните, всем охотничьим навыкам я обязана мужикам. И они, хоть и несут много волшебной чуши, на самом деле редко врут о сути. Если он скрывает жену, это еще не означает неискренности, просто жена в данном случае не является той частью жизни, которой он собирается поделиться с вами, и мне думается — это хорошо. Надо включать собственные мозги почаще и отличать романтику момента от перспектив совместного будущего. Если мужик во время кульминации вашего краткого двухчасового романа говорит, что он вас любит, то это чистая правда. В эту секунду он вас любил. Искренность и заключается в отсутствии страха быть собой и выражать реальные эмоции. Язык не поворачивается называть это приемом, ибо это дискредитирует само понятие. Однако факт остается фактом — искренность есть лучшее средство воздействия на мужской мозг, ибо позволяет играть без масок. Всю жизнь "лживые сучки" пытались играть ИМ, а теперь пришла добрая фея и играет С НИМ. В его любимые игрушки. Хм, на что она опять намекает?

Намек
Намеки, метафоры… Двусмысленность правит балом. Словесная игра вся на ней только и держится. Все мои статьи висят на ее веревочке, все мои трофеи прибиты на ее гвоздики. Главное правило намеков — никогда не разъяснять их сути. Чуваки, которые родились с железобетонной головой и социальным интеллектом на уровне Шарикова — это главное разочарование жизни. Они не способны поддерживать игру, они не понимают намеков, а если даже и понимают, то стремятся разрушить всю их прелесть своей прямолинейной откровенностью: "Когда ты сказала, что ты полиглот, это чо, типа такой намек, что любишь минет?" Нет, кретин, я серьезно, я владею русским, олбанским и языком. Но тебе уже не посчастливится это проверить.
© ufa-room.ru


Любовь Тихомирова родила мужу здоровенькую дочку

Вчера вечером известная российская актриса Любовь Тихомирова впервые стала мамой. Звезда родила здоровенькую дочку в одном из роддомов Москвы. Малышка, которую решено было назвать Любавой, появилась на свет с весом 3300 г ростом в 52 сантиметра. Муж Тихомировой безумно рад отцовству. Дирижер-хормейстер Ласло Долински всю беременность максимально поддерживал жену, общался с маленькой дочкой и даже находил с ней общий язык.

По словам актрисы, приданое для дочки они покупали в Венеции за несколько месяцев до родов. Сильно тратиться не пришлось, поскольку многочисленные подруги Любови одарили малышку вещами и даже мебелью на первое время.
© topdaynews.ru

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
— А-ну бегом делай мне ми%eт. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!


Приходит любовник к жене, и говорит:
- Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
Она говорит:
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет.
Любовник отвечает:
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо.
Вдруг бешеный рёв из клетки:
- ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!


Украинская деревня, ночь.
Мужик под окном хаты (шепотом):
- Мыкола! оттуда (сдавленный шепот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та еб*ся я, будь оно неладно!!!